Внутренняя почтаПоиск по форумуРейтинг участников форумаСправка
Настройки учетной записиРедактирование анкетыВаши фотоВаши бонусы
Многоярусные юбки Многоярусные юбки Женский форум Добавить в Избранное Форум женских тем Сделать стартовой

    Здравствуйте! Для доступа ко всем сервисам, пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.







  Главная страница форума » Наши дети » Ювенальная юстиция

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7
 Ответить   Создать тему   Создать статью   Создать опрос   Создать встречу   Подписаться   Печатать 
Автор

Тема: Ювенальная юстиция


Anfisa



Сообщений: 1210
Важных: 20
Анкета
Веб-сайт
Письмо

21 Ноя 2010 12:50 luano сказал(а):
Таня, я понимаю, что детские переживания хочется как-нибудь рационализировать, но поверь - неумение обходиться без телесных наказаний абсолютно нетимно.
Грань действительно очень тонкая. Я знала девочку, которую родители никогда не били. Но когда она рассказывала как ее наказывали - у меня волосы шевелились. Вроде бы "гуманное" "оставить без сладкого" превращалось в утонченный садизм высшей пробы. С этой точки зрения подзатыльник для меня выглядит как-то предпочтительнее
Cообщение полностью

Вот-вот. Наказание и степень травмированности от этого наказания ребенком зависит от того, какой эмоциональный, энергетические и еще какой-то там скрытый посыл оно в себе несет.

Очень все зависит от конкретной ситуации.

Иногда подзатыльник, пощечина или шлепок по попе, полученный от матери, может восприняться не так болезненно, как любое другое наказание.

Вот попробую пример привести: когда ребенок что-то сотворит эдакое, это замечает его мама и в какую-то долю секунды происходит очень много всего - мать видит, что сделал ее ребенок, она приходит от этого в ужас, ребенок видит реакцию матери, понимает, что он сотворил что-то ужасное, чувствует по этому поводу свою вину, ему хочется, чтобы мама перестала чувствовать тот ужас, который пугает ребенка, мать испугана тем, на что способен ее ребенок, ей хочется от этого защититься (все это происходит быстро-быстро), короче ситуация накаляется и должна найти какой-то выход, иначе, если ей не дать выйти, она загонится вглубь и будет еще долгое время, а может быть всю жизнь, причинять участникам этих событий боль. Так вот пощечина, шлепок, подзатыльник от матери в этот момент является той дыркой, в которую может выйти эта боль, этот ужас. После такого шлепка обычно все успокаиваются, т.е. пик проходит, нарыв вскрыт, гной вышел, осталось продезинфицировать ранку и оставить ее заживать.

И вот если в этот момент не дать выйти этой негативной энергии, если начать в этот момент читать мораль, или как-то пытаться казаться спокойной, или еще что-то подобное, то ребенок может этого не понять, это не покажет ребенку, что он получил наказание и прощен.

Еще раз уточняю - это все верно тогда, когда ребенок понимает ,что он поступает плохо, т.е. ему неоднократно говорили, что это плохо, и он это усвоил, но он все равно выбрал поступать так, даже если понимает, что так поступать нельзя.

Или в какой-то ситуации, когда нормальный ребенок в принципе сам мог бы догадаться, что так поступать нельзя. Ну, я не знаю, когда вы вдруг видите, что ребенок лет 7-8 совершил ну что-то из ряда вон выходящее и ужасное. Ну, убил щенка, например, или еще что-то подобное.

Где-то читала статью о том, как вредно не наказывать ребенка, в первую очередь потому вредно, что ребенок, совершая что-то нехорошее, подсознательно чувствует это и подсознательно хочет быть наказанным и прощенным. И если его не наказать и затем не простить, он эту вину может носить с собой всю жизнь.

Это инстинктивное наказание, в такие моменты родительский инстинкт должен сработать на то, чтобы не принести ребенку физический ущерб.

Есть возраст, до которого подобные наказания инстинктивно не придут в голову (лет до 3-х например, когда родитель инстинктивно понимает, что ребенок еще не способен адекватно оценивать свои поступки).

Схема подобной реакции от меньшего к большему: взгляд -- голос -- физическое воздействие.

Причем, не со всеми детьми нужно доходить до физического воздействия, одним детям достаточно взгляда родителей, другим - окрика, и только тем детям, кто не чувствителен к нетактильным воздействиям, тех нужно наказывать телесно.

Для некоторых детей телесное наказание может быть в виде "поставить в угол", "посадить на стул", "отвести в другую комнату", т.е. как-то ограничить его передвижение. Для всех детей по-разному.

Мой старший ребенок из той категории детей, на который ни взгляд, ни голос не действовал. Я на нем пробовала разное, и оказалось, что для него шлепок по попе был менее унизительным и травмирующим, чем попытка ограничить его передвижение. Это когда ему было года 4-5. Сейчас уже наоборот, шлепок по попе воспринимается им как унижение, а постановка в угол - нормально. Ну, насколько нормально вообще можно воспринимать наказание.

Взрослому ребенку можно физическое воздействие переносить по времени или трансформировать - лишение удовольствий, сладкого и т.п.

Вот такие наказания я внутренне не могу запрещать.

Такое наказание - инстинктивный способ воздействия на ребенка.

Кстати, это очень похоже на "детскую реакцию" из книги "Очарование женственности", о которой я упоминала в соседней теме.

Когда наказание - это не попытка унизить ребенка, не месть ребенку как более слабому, за те унижения, которые взрослый сам испытал в жизни от более сильных, не способ получения садистского удовольствия от власти над более слабым, не способ запугать и тем самым подчинить себе ребенка, а такая немедленная реакция на какие-то его неправильные поступки. Именно незамедлительная, а не выношенная в себе.

А вот меня с сестрой в детстве бабушка била как раз потому, что на нас она вымещала свою обиду на весь мир за свою не сложившуюся жизнь. Мама говорила, что я в детстве, до того как пожила 3 года у бабушки, была суперпослушным ребенком, меня вообще никогда не надо было ни за что наказывать. А после бабушки у меня психика была расшатанная, и я уже была неуправляемая, т.е. на меня можно было воздействовать только через физическое наказание, и мама меня иногда лупила. Но поскольку лупила она меня без той злобы, что бабушка, со временем необходимость в физических наказаниях отпала, т.е. она меня постепенно приучила воспринимать слова.

Все вышенаписанное – имхо.


3 пользователя выразил(и) благодарность Anfisa за это сообщение
 
21 Ноя 2010 13:58
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Сообщить модератору   Ссылка 

san_san76

Сообщений: 11
Анкета
Письмо

[quote author=Anfisa link=25002----36043.html#36043 date=21 Ноя 2010 14:58]

Вы, мудрая женщина !!!


За очищение своего сердца от грехов ты получишь бесконечную награду — Бога узришь всеблагого Создателя своего,Промыслителя своего. Иоанн Кронштадтский
 
21 Ноя 2010 19:21
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Сообщить модератору   Ссылка 

kinofobaII


Сообщений: 550
Важных: 7
Анкета
Веб-сайт
Письмо

Рада некоторому единодушию по вопросу телесных наказаний в теме, а то прифигела несколько: неужели для всех это нормально, как я отстала от жизни.

Про "лишение сладкого"- у меня с детства любимая поговорка "не корми калачом, да не бей по спине кирпичом".
У Керен Прайор в "Не рычите на собаку" проводится мысль, почему позитивное подкрепление эффективней и лучше, чем негативное, т.е. наказание. Кто читал, Керен пишет не только и не столько о собаках, сколько и о воспитании детей.

На счет рационализации: мне просто гамлеты рассказывали о нюансах отношений с максами, поэтому я знаю, что такое там...скажем, бывает. Просто реагируют гамлеты что ли на уровне: "накажу",-уже почти истерикой, и это именно то, что нужно максу. Я явно нужной реакции не выдавала. Хоть чем бей. Видимо, как-то не очень телесные наказания в плане эффективности.

В плане гуманности я молчу.

Про то, что тело помнит, реагирует зажимами и психосоматикой, а потом за это приходится расплачиваться тратой денег и времени на лечении- времени своего и врачей, денег своих и налогоплательщиков -тоже писала. А если по голове треснули -кто занимается краниосакральной терапией, в курсе, это тоже отражается. Ну и после затрещин и оплеух не надо дите за двойки ругать, обратите внимание на себя.

Ну что еще, какие еще "плюсы" телесных наказаний не освятила?

Еще раз уточняю - это все верно тогда, когда ребенок понимает ,что он поступает плохо, т.е. ему неоднократно говорили, что это плохо, и он это усвоил, но он все равно выбрал поступать так, даже если понимает, что так поступать нельзя.
вот интересно, а почему он продолжает так поступать? ЧТО он сам пытается донести этим поведением? Почему? Зачем? (Это у меня от квестимности, наверное? )
Впрочем, согласна, что описанное- бывает, дите на искренние эмоции родителя в этом наказании опять же отреагирует, а не на наказание

 
21 Ноя 2010 19:36
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Сообщить модератору   Ссылка 

nasten_ka

Сообщений: 30
Анкета
Письмо

http://community.livejournal.com/psy_baby/715462.html
полезный пост, думаю, будет "в тему".

2 пользователя выразил(и) благодарность nasten_ka за это сообщение
 
21 Ноя 2010 20:16
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Сообщить модератору   Ссылка 

kinofobaII


Сообщений: 552
Важных: 7
Анкета
Веб-сайт
Письмо

21 Ноя 2010 20:16 nasten_ka сказал(а):
http://community.livejournal.com/psy_baby/715462.html
полезный пост, думаю, будет "в тему".
Cообщение полностью

спасибо большое

Выделяют несколько видов жестокого обращения: физическое насилие - нанесение физических повреждений, телесных наказаний,
отакота

Мы согласны с такой трактовкой, а посему шлепки и другие виды телесных наказаний относим к жестокому обращению с ребенком.
У Варги в статье примечательная цитата:

У нас в семье это обычное дело. Папа маму бил, и я свою первую жену поколачивал
обычное дело, понимаете?
Так и в той статье от "психологов"- обычное дело, исторически сложилось, в св.книгах записано

Я не идеальный родитель их просто не бывает,этих сферических родителей в вакууме однако, пытаюсь, стараюсь помнить, что дети- они проблемным поведением опять удовлетворяют какую-то важную ПОТРЕБНОСТЬ...И это поведение часто системно- ну нужен семье "мальчик для битья" ребенок двоечник, чтоб родители с ним боролись, а не, задумавшись о своих неудавшихся отношениях, вдруг развелись А он их держит- своими "двойками", "проблемным поведением", неуправляемым. Они так не разводятся
И т.д.

 
21 Ноя 2010 20:37
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Сообщить модератору   Ссылка 

Anfisa



Сообщений: 1215
Важных: 20
Анкета
Веб-сайт
Письмо

21 Ноя 2010 19:36 kinofobaII сказал(а):
вот интересно, а почему он продолжает так поступать? ЧТО он сам пытается донести этим поведением? Почему? Зачем? (Это у меня от квестимности, наверное? )

Cообщение полностью

Да потому что "нет в жизни счастья". Из-за того же интертипа, из-за психических отклонений у ребенка. Из-за того, что естественные особенности данного ребенка не совпадают с тем, что является нормой в данном обществе. Из-за того, что естественные потребности ребенка невозможно удовлетворить по каким-то причинам. Не всегда есть возможность быть идеальным родителем для ребенка, и из-за этой неидеальности страдают и родители, и дети.

 
21 Ноя 2010 20:57
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Сообщить модератору   Ссылка 
 

kinofobaII


Сообщений: 553
Важных: 7
Анкета
Веб-сайт
Письмо

21 Ноя 2010 20:56 Anfisa сказал(а):
Да потому что "нет в жизни счастья". Из-за того же интертипа, из-за психических отклонений у ребенка. Из-за того, что естественные особенности данного ребенка не совпадают с тем, что является нормой в данном обществе. Из-за того, что естественные потребности ребенка невозможно удовлетворить по каким-то причинам. Не всегда есть возможность быть идеальным родителем для ребенка, и из-за этой неидеальности страдают и родители, и дети.
Cообщение полностью

настен_ка дала очень хорошую ссылку, там все так разжевано-разжевано, и еще куча отсылок на внятные статьи...

"Сказала раз, сказала два, сказала десять раз, не слушается - надо шлёпнуть". Я такое на интернете читаю практически каждый день. Инстинкт есть: слова не работают, надо ДЕЛАТЬ. Физически воздействовать на ребёнка. Я с этим согласна. Но НЕ согласна с тем, что воздействие должно быть неприятным. Зачем?

Если ребёнок не слышит, на второй (НЕ десятый) раз стоит подойти к нему, да, не лениться, сделать эти три шага :-) Подойти, взять за руку, заглянуть в глаза, позвать по имени, дождаться, когда ребёнок сфокусируется на тебе. И только после этого говорить своё "убери, пожалуйста, игрушки" или "ты бегаешь между мной и экраном, мне мешает".
А вот и варианты

Я еще прослеживаю связь "родительская некомпетентность"(неспособность действовать иначе, не из-за того, что родитель плохой, а потому что не умеет и не знает, что можно иначе) в этом моменте. Большинство родителей бьют своих детей. Дети учатся быть родителями, когда еще сами дети. Алгоритмы действий в разных ситуациях закладываются именно в детстве. Когда ребенок вырастает и становится родителем, прервать цепочку физического воспитания требует сформированного желания, цели, способности анализировать причину-следствие, составление плана действий/выработки нового алгоритма, поиск положительных примеров (обучение посредством наблюдения за другими родителями) и желательно моральной поддержки.
Настен_ка, еще раз спасибо!!!

 
21 Ноя 2010 21:01
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Сообщить модератору   Ссылка 

luano


Сообщений: 307
Важных: 3
Флуд (оффтоп): 1%
Анкета
Письмо

21 Ноя 2010 19:36 kinofobaII сказал(а):
гамлеты рассказывали о нюансах отношений с максами, поэтому я знаю, что такое там...скажем, бывает.
Cообщение полностью
У мну на работе максимка - сейчас как раз в очень сложной ситуации - есть от чего "сорваться".
Мне очень нравится как она со своим ребенком общается. Гиппенрейтер, кстати, перечитывает чуть ли ни раз в полгода (А сама Ю.Г. - не Гамлет ли, случаем?). Ну вооот... Я не могу сейчас внятно описать, но эти "нюансы" - они по-другому проявляются.

Из ее рассказа: "Степка уже вторую неделю по утрам концерты устраивает - не пойду в детский сад. Я и спрашивала, и уговаривала - бесполезно. А вчера говорю: Степа, ты думаешь, что если плакать и кричать - то в садик не пойдешь? Он тут же перестает плакать и говорит спокойно: "ДА". Я: "Степа, в садик все равно надо идти, но когда ты плачешь - мы не успеваем собрать игрушки и тебе приходится идти в сад без игрушек". Степа подумал, пошел чистить зубы. А сегодня - как обычно, без истерик, спокойно собрался".

Я верю, что любовь всегда права...
 
21 Ноя 2010 21:22
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Сообщить модератору   Ссылка 

Anfisa



Сообщений: 1216
Важных: 20
Анкета
Веб-сайт
Письмо

21 Ноя 2010 21:01 kinofobaII сказал(а):
настен_ка дала очень хорошую ссылку, там все так разжевано-разжевано, и еще куча отсылок на внятные статьи...

Cообщение полностью

Да, отличная статья.
И еще вот эта ссылка очень хорошая там дана:
http://olga-moskowska.livejournal.com/367263.html
Но это идеал, который не всегда достижим. Просто физически это не всегда возможно.

Есть от рождения трудные дети, которым просто не повезло, что они такими родились. Если их будут бить и шлепать - они получат соответствующую травму, если на них не будут воздействовать - будет еще хуже, они не смогут адаптироваться в обществе, а воздействовать "правильно" не у всех родителей есть возможность. Многие родители трудных детей, если получат запрет на физические наказания, просто перестанут их воспитывать вообще. В лучшем случае такой ребенок попадет в руки специалистов, которые смогут как-то скорректировать его поведение. В худшем будет то, что сейчас наблюдается в развитых странах - всплеск детской преступности и неуправляемые дети.

Я просто сама в такой ситуации нахожусь. Я знаю, что нужно моему старшему ребенку, чтобы воспитывать его не наказывая, но это невозможно. (Правда, некоторые вещи я поняла уже задним числом, сейчас с учетом своего опыта, я бы некоторые вещи делала иначе).
Вернее, конечно же, невозможного нет, теоретически это возможно, но слишком большой ценой, я не готова эту цену заплатить.

И я согласна, у нас просто нет культуры воспитания детей без физических наказаний.

1 пользователь выразил(и) благодарность Anfisa за это сообщение
 
21 Ноя 2010 21:37
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Сообщить модератору   Ссылка 

timetofly

Сообщений: 64
Анкета
Письмо

Моему ставили диагноз "гиперактивность", то есть это действительно был трудный ребенок. За все время я ему поддала один раз, потом долго ревела сама. Ну возможно, я не считаю, легкие подталкивания, а так же те моменты, когда я его резко выхватывала с проезжей части или прыгала рысью к подоконнику, чтоб сбросить оттуда (один раз даже поцарапала случайно, тк когтищи выросли). Вот после всех достаточно жестких выкрутасов, ежевечерних концертов, могу сказать, что насилия физического избежать можно. Я вобще с ним много лет одна жила. Лечила, вмазать порой очень хотелось, рычала ходила. Он по мне прыгал, бегал, он бросался на шею, лет с 4 мог с ног сбить уже. Можно и нужно избегать. Хороший ттт ребенок, почти спокойный, буянит только при бабушке, но тут мы суперэго прокачиваем, видимо. В общем, меня все в нем устраивает теперь, и диагнозы неврологические, и логопедические все сняты. Я порой удивляюсь, что я все это смогла сделать, не отличалась я раньше сдержанностью и спокойствием, а теперь уже столько пройдено, что и меня-то прошибить трудно стало - плохо ли это, хорошо ли - не знаю.
Я вообще хочу, чтоб ребенок, в первую очередь, вырос психологически здоровым. Понимаю, что утопические мечты, тем не менее...

 
21 Ноя 2010 22:19
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Сообщить модератору   Ссылка 

Anfisa



Сообщений: 1217
Важных: 20
Анкета
Веб-сайт
Письмо

21 Ноя 2010 20:37 kinofobaII сказал(а):

Я не идеальный родитель их просто не бывает,этих сферических родителей в вакууме однако, пытаюсь, стараюсь помнить, что дети- они проблемным поведением опять удовлетворяют какую-то важную ПОТРЕБНОСТЬ...И это поведение часто системно- ну нужен семье "мальчик для битья" ребенок двоечник, чтоб родители с ним боролись, а не, задумавшись о своих неудавшихся отношениях, вдруг развелись А он их держит- своими "двойками", "проблемным поведением", неуправляемым. Они так не разводятся
И т.д.
Cообщение полностью

Спасибо!
Это очень интересная мысль. Надо ее подумать...

 
21 Ноя 2010 22:55
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Сообщить модератору   Ссылка 

Anfisa



Сообщений: 1219
Важных: 20
Анкета
Веб-сайт
Письмо

21 Ноя 2010 19:36 kinofobaII сказал(а):
Впрочем, согласна, что описанное- бывает, дите на искренние эмоции родителя в этом наказании опять же отреагирует, а не на наказание
Cообщение полностью

Мне кажется, такое битие, как я описала, оно бывает, когда мама перестает быть взрослым человеком, а становится таким же ребенком. И ее реакция - это именно эмоциональная непосредственная реакция, а не физическая.

Кстати, меня свекровь учила, что нельзя мужу позволять физически наказывать детей, что удар ребенка женской рукой совсем другой, не такой как мужской. У них в семье так было принято.

Наверное, в этой мысли что-то есть (я опять вспоминаю книгу "очарование женственности" и описанные там "детские реакции"). В книге приводятся примеры детских реакции женщину на обиду от мужчины, одна из них - ударить мужчину, по детски, кулачками в грудь. А вот со стороны мужчины ударить женщину - недопустимо. Если он ударит женщину, значит он поставит себя на один уровень с ней, т.е. либо сам становится "бабой", либо в женщине признает "мужчину". Наверное это все касается и детей...

Но почему же битье детей было оправданно в древние времена, когда люди были более близкими к природе? Все эти фразы про "не жалей розги" ит.п.? Потому, что не было физической возможности как-то иначе телесно воздействовать, когда надо воздействовать и быстро.

Ну, я замечала уже за собой, когда именно я ставлю ребенка в угол - когда у меня нет другой возможности его "погасить" (это когда он только начинает беситься или уже разбушевался, настолько, что перестает себя контролировать и может нанести ущерб себе, мне, младшему ребенку, мебели и т.п.) - если я в данный момент укладываю или успокаиваю младшего, т.е. руки заняты, мне нельзя пошевелиться, или сама устала до невозможности, что сделать " 3 шага и т.п." уже нет сил. Но у меня только 2-е детей, с разницей в возрасте 4 года. А раньше-то семьи в основном многодетные были, и часто погодки, когда тут каждому в глаза заглядывать? А шлепнуть - минутное дело, типо... И эффект тот же.

 
21 Ноя 2010 23:27
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Сообщить модератору   Ссылка 
 

ajshja


Сообщений: 61
Важных: 1
Анкета
Письмо

Девочки, тема важная и нужная. Вставлю и я свои 5 копеек.

До рождения дочки я была чистым, бескомпромиссным поборником воспитания без насилия, в идеале -- без наказаний, только на конструктиве, уважении и любви. Давать пряник, а не кнут. Я вообще против насилия, не приемлю, дико сострадаю, болею, если встречаю его. И я очень люблю свою дочь.
Ну, это предисловие, чтоб было понятно, что я не зверь, и травить меня ЮЮ не надо пожалуйста, как было выше предложено для родителей, применяющих физ. наказания.

Так вот, я была уверена, что со всеми детьми, как и с любым человеком можно договориться, найти компромисс, способ, метод и т.д. У меня старший Бальзак меланхоличный, и я думала, что если с ним получилось обойтись без наказаний (реально, ребёнка не наказывали, всё решалось легко путём договорённостей), то и с младшей получится.

Но младшая родилась с внятной установкой:: иметь власть над людьми. В первую очередь над родителями, конечно. Любовь, внимание, душевные разговоры и т.д. и т.п. -- уверяю -- всё у она получает. Я белый этик, базовый чёрный интуит, и уж найти способ сделать всем в семье хорошо я умею. Но тут нашла коса на камень. Ребёнок, как ему и положено, купается в любви и приятии, но параллельно с этим постоянно, каждый день(!) она ведёт наступательные действия, чтобы заставить родителей подчиняться ей (и других людей тоже, но сейчас мы в рамках семьи говорим).
Она может буквально терзать требованиями и противоречиями меня и своего отца.
- Хочу, чтобы ты мне почитала.
- Давай, что будем читать?
- То-то.
Я начинаю читать, привлекая её к рассматриванию картинок и тд.
Но тут же, через полминуты, как только я начала читать, она уже закрывает книгу и говорит:: поиграй со мной в "колбаску" (валяю её по кровати). Я откладываю книгу и играю. Через полминуты она уже хочет опять читать. Я беру книгу снова. Не успеваю открыть, она уже хочет в колбасу. Потом снова читать. Но не это. Нет, это. Нет, не это, а то. Нет, вон то. А теперь стань на голову. теперь...
Эти "игры" изматывают, и я не сразу поняла, что ребёнок играет только в одну игру:: делай всё, что я скажу. Она --кукловод, я -- марионетка.

Поняв это, я стала пытаться ограничивать её. И тут натолкнулась на непреодолимую силу её сопротивления. Она лучше не получит ничего, чем послушается. Повторюсь:: я разговариваю с ней. Она открыта, идёт на диалог, в беседе нам хорошо. Но по-моему она просто не способна контролировать свою потребность во власти и командовании. А это неправильно, т.к. она вынуждает всю семью тупо жить по её указке, не смотреть кино, потмоу что она кричит "ВЫключите!" (а потом, конечно "включите"), не идти гулять, потому что ребёнок хочет смотреть мультики. Если решено не идти, она кричит "Пойдём". Ну понятно, да?
Так вот свои хотелки девочка решительно отстаивает, и бывает, что остановить её иначе как силой -- не-воз-мож-но.

То есть картина такая:: если я её не беру за руку и не вывожу из комнаты, она просто замучает всю семью.
Если она орёт на родителей:: "вон отсюда, я вас покусаю!" (если не дают смотреть мультики сверх меры), её снова приходится выводить вон, под кромки её ор.
Ну а когда она весь вечер пытается сделать что-то, чего никак нельзя, или загнала меня до падания с ног, то шлепок по попе может дать ей понять, что не она здесь главная или, по кр. мере, она здесь не одна.

Сразу говорю:: это просто последние примеры, и далеко не самые показательные.
Дочка ищет границы дозволенного, и понимает язык силы. Другие языки во время её прощупывания границ пока что ей непонятны.
Возможно, когда она научится понимать и другие языки (разговор например), отпадёт необходимость показывать ей пределы шлепком.

Важное примечание. Шлёпала её по попе я считанные разы за все три года. На одной руке сосчитать. Выводила из комнаты -- много раз. То есть налицо физическое насилие, как сказано в той "розовенькой" и довольно категоричной заметке. Но я готова ответить за каждый шлепок и ручаюсь -- он был необходим, т.к. НИЧЕГО в том случае не действовало. И ручаюсь, что шлепок -- это было ЛУЧШЕЕ в тех ситуациях. И я была бы крепко неправа, если бы не шлёпала. Перед своим же ребёноком неправа, т.к. не очертить ей границы -- вырастить наглого беспредельщика, которому всё это очень аукнется в жизни. Ну и, что очень важно, -- за её неприкосновенность мне придётся платить здоровьем психическим всей семьи, как целостного организма.



1 пользователь выразил(и) благодарность ajshja за это сообщение
 
21 Ноя 2010 23:29
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Сообщить модератору   Ссылка 

kinofobaII


Сообщений: 554
Важных: 7
Анкета
Веб-сайт
Письмо

21 Ноя 2010 23:29 ajshja сказал(а):
Девочки, тема важная и нужная. Вставлю и я свои 5 копеек.

До рождения дочки я была чистым, бескомпромиссным поборником воспитания без насилия, в идеале -- без наказаний, только на конструктиве, уважении и любви. Давать пряник, а не кнут. Я вообще против насилия, не приемлю, дико сострадаю, болею, если встречаю его. И я очень люблю свою дочь.
Ну, это предисловие, чтоб было понятно, что я не зверь, и травить меня ЮЮ не надо пожалуйста, как было выше предложено для родителей, применяющих физ. наказания.

Так вот, я была уверена, что со всеми детьми, как и с любым человеком можно договориться, найти компромисс, способ, метод и т.д. У меня старший Бальзак меланхоличный, и я думала, что если с ним получилось обойтись без наказаний (реально, ребёнка не наказывали, всё решалось легко путём договорённостей), то и с младшей получится.

Но младшая родилась с внятной установкой:: иметь власть над людьми. В первую очередь над родителями, конечно. Любовь, внимание, душевные разговоры и т.д. и т.п. -- уверяю -- всё у она получает. Я белый этик, базовый чёрный интуит, и уж найти способ сделать всем в семье хорошо я умею. Но тут нашла коса на камень. Ребёнок, как ему и положено, купается в любви и приятии, но параллельно с этим постоянно, каждый день(!) она ведёт наступательные действия, чтобы заставить родителей подчиняться ей (и других людей тоже, но сейчас мы в рамках семьи говорим).
Она может буквально терзать требованиями и противоречиями меня и своего отца.
- Хочу, чтобы ты мне почитала.
- Давай, что будем читать?
- То-то.
Я начинаю читать, привлекая её к рассматриванию картинок и тд.
Но тут же, через полминуты, как только я начала читать, она уже закрывает книгу и говорит:: поиграй со мной в "колбаску" (валяю её по кровати). Я откладываю книгу и играю. Через полминуты она уже хочет опять читать. Я беру книгу снова. Не успеваю открыть, она уже хочет в колбасу. Потом снова читать. Но не это. Нет, это. Нет, не это, а то. Нет, вон то. А теперь стань на голову. теперь...
Эти "игры" изматывают, и я не сразу поняла, что ребёнок играет только в одну игру:: делай всё, что я скажу. Она --кукловод, я -- марионетка.

Поняв это, я стала пытаться ограничивать её. И тут натолкнулась на непреодолимую силу её сопротивления. Она лучше не получит ничего, чем послушается. Повторюсь:: я разговариваю с ней. Она открыта, идёт на диалог, в беседе нам хорошо. Но по-моему она просто не способна контролировать свою потребность во власти и командовании. А это неправильно, т.к. она вынуждает всю семью тупо жить по её указке, не смотреть кино, потмоу что она кричит "ВЫключите!" (а потом, конечно "включите"), не идти гулять, потому что ребёнок хочет смотреть мультики. Если решено не идти, она кричит "Пойдём". Ну понятно, да?
Так вот свои хотелки девочка решительно отстаивает, и бывает, что остановить её иначе как силой -- не-воз-мож-но.

То есть картина такая:: если я её не беру за руку и не вывожу из комнаты, она просто замучает всю семью.
Если она орёт на родителей:: "вон отсюда, я вас покусаю!" (если не дают смотреть мультики сверх меры), её снова приходится выводить вон, под кромки её ор.
Ну а когда она весь вечер пытается сделать что-то, чего никак нельзя, или загнала меня до падания с ног, то шлепок по попе может дать ей понять, что не она здесь главная или, по кр. мере, она здесь не одна.

Сразу говорю:: это просто последние примеры, и далеко не самые показательные.
Дочка ищет границы дозволенного, и понимает язык силы. Другие языки во время её прощупывания границ пока что ей непонятны.
Возможно, когда она научится понимать и другие языки (разговор например), отпадёт необходимость показывать ей пределы шлепком.

Важное примечание. Шлёпала её по попе я считанные разы за все три года. На одной руке сосчитать. Выводила из комнаты -- много раз. То есть налицо физическое насилие, как сказано в той "розовенькой" и довольно категоричной заметке. Но я готова ответить за каждый шлепок и ручаюсь -- он был необходим, т.к. НИЧЕГО в том случае не действовало. И ручаюсь, что шлепок -- это было ЛУЧШЕЕ в тех ситуациях. И я была бы крепко неправа, если бы не шлёпала. Перед своим же ребёноком неправа, т.к. не очертить ей границы -- вырастить наглого беспредельщика, которому всё это очень аукнется в жизни. Ну и, что очень важно, -- за её неприкосновенность мне придётся платить здоровьем психическим всей семьи, как целостного организма.


Cообщение полностью

У нас тоже черный сенсор базовый, походу)))
Очень здорово реагирует, когда даешь на детский блок, у нас это эмоции особенно, мы с мужем, конечно, предпочли бы позитивные, но ему сойдут любые)) Так что, можно и покричать, не втягиваясь, и не на него)) Он одобряет)) А какой у вашей- детский блок? В чем ее "детская радость", если уж ссылаться на соционику? Эмоции? Или вам "в денюжку" поиграть?

Сами базовые черные сенсоры мне говорят, чтоб отдавала в сад по-раньше, он свою потребность доминировать будет реализовывать среди сверстников, и домашним меньше достанется)) Чуть ли не в полтора года отдавать, ну видимо что-то навроде будем решать)) А вы отдали свою в садик? как у вас с детским коллективом сверстников?

Ребенки, они быстро учатся, и навряд ли ее потребность- это получать мамину агрессию. Наверное, ее цель какая-то другая, как думаешь? какая может быть ее цель? Кроме проверки сил? Может, где-то маминого внимания маловато, или не в том качестве?

Мне кажется, вариантов гораздо больше, чем шлепки (я ни разу ни в осуждение, я так, варианты набрасываю )- и подходы можно как-то варьировать, если использовать 8 соционических языков)) И есть еще книга " 5 языков любви", там тоже варианты...

Да, мне еще сказали- в спортсекции обязательно, чтоб дите там укатывался, и дом разносить сил не оставалось)) Этим детям нормально 2 секции)))

-----------------------------------
Спасибо за напоминание про Гиппенрейтер, надо перечитать, Люда, не знаю, кто она по типу, не думала. Ну и про максогамовское- рассказывали гамлеты, что не были в курсе моего детства. Все-таки меня греет идея комплиментарности наших потребностей в дуальной диаде

http://www.koob.ru/chapman/5_love_language 5 языков любви

2 пользователя выразил(и) благодарность kinofobaII за это сообщение
 
22 Ноя 2010 12:02
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Сообщить модератору   Ссылка 

Mandarinka


Сообщений: 79
Важных: 1
Анкета
Письмо

Моя старшенькая тож с ЧС в ценностях.Упряма.Плюс манипулятор от бога (чувство вины вызвать как нефиг делать)
Признаюсь, не знала как с ней взаимодействовать, т. к. авторитет мой (и о! ужас!) папы тоже пыталась расшатать неоднократно.
С рождением мелкой провокации участились, но здесь я разобралась - банальная ревность.В этот период просто проводили вместе больше времени, разговаривали, я ей много объясняла.
Но.Моя старшая доча уважает силу.Это факт.
Как мы с мужем вышла из положения.
У нас есть правила.Их надо соблюдать.Их немного и они просты.Все они направлены на благо и безопасность ребенка.Вне этих правил ребенок совершенно свободен и поступает так, как считает нужным.Правила озвучены и смысл их объяснен.
За несоблюдение правил - наказание.
- лишение сладкого
- лишение ТВ
- лишение компа
- лишение похода в кино (цирк, в гости)
- лишение общения (это самое страшное наказание)
Если скажу, что провокации закончились - нет, и не закончатся.)))
Но!Дисциплины стало гораздо больше, истерик гораздо меньше.
Что меня удивляет - доча САМА выполняет все правила, САМА себя наказывает, если что натворила...)))
(Офф: кто воспитывает детей с ЧС в ценностях - ребенок НЕ ДОЛЖЕН получать ВСЕ ЧТО ХОЧЕТ и прямо сейчас.Это прравнивается к слабости.Родитель автоматом не уважаем.Айша, простите, если не по теме.У вас Жуковка?Если да , то она определенно рушит ваш авторитет.
Дети с ЧС в ценностях уважают тех, кого побаиваются.Их не нужно бить!Просто надо быть чуть тверже в поведении,чем с другими детьми, и отвечать "за базар"Они вас будут слушаться сами, если будут уважать...Вот такие пироги...)

2 пользователя выразил(и) благодарность Mandarinka за это сообщение
 
22 Ноя 2010 14:16
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Сообщить модератору   Ссылка 

kinofobaII


Сообщений: 555
Важных: 7
Анкета
Веб-сайт
Письмо

22 Ноя 2010 14:16 Mandarinka сказал(а):
Что меня удивляет - доча САМА выполняет все правила, САМА себя наказывает, если что натворила...)))
(Офф: кто воспитывает детей с ЧС в ценностях - ребенок НЕ ДОЛЖЕН получать ВСЕ ЧТО ХОЧЕТ и прямо сейчас.Это прравнивается к слабости.Родитель автоматом не уважаем.Айша, простите, если не по теме.У вас Жуковка?Если да , то она определенно рушит ваш авторитет.
Дети с ЧС в ценностях уважают тех, кого побаиваются.Их не нужно бить!Просто надо быть чуть тверже в поведении,чем с другими детьми, и отвечать "за базар"Они вас будут слушаться сами, если будут уважать...Вот такие пироги...)
Cообщение полностью

спасибо! у нас жучок

 
22 Ноя 2010 14:57
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Сообщить модератору   Ссылка 

ajshja


Сообщений: 63
Важных: 1
Анкета
Письмо

22 Ноя 2010 12:02 kinofobaII сказал(а):
У нас тоже черный сенсор базовый, походу)))
Очень здорово реагирует, когда даешь на детский блок, у нас это эмоции особенно, мы с мужем, конечно, предпочли бы позитивные, но ему сойдут любые)) Так что, можно и покричать, не втягиваясь, и не на него)) Он одобряет)) А какой у вашей- детский блок? В чем ее "детская радость", если уж ссылаться на соционику? Эмоции? Или вам "в денюжку" поиграть?

Сами базовые черные сенсоры мне говорят, чтоб отдавала в сад по-раньше, он свою потребность доминировать будет реализовывать среди сверстников, и домашним меньше достанется)) Чуть ли не в полтора года отдавать, ну видимо что-то навроде будем решать)) А вы отдали свою в садик? как у вас с детским коллективом сверстников?

Ребенки, они быстро учатся, и навряд ли ее потребность- это получать мамину агрессию. Наверное, ее цель какая-то другая, как думаешь? какая может быть ее цель? Кроме проверки сил? Может, где-то маминого внимания маловато, или не в том качестве?

Мне кажется, вариантов гораздо больше, чем шлепки (я ни разу ни в осуждение, я так, варианты набрасываю )- и подходы можно как-то варьировать, если использовать 8 соционических языков)) И есть еще книга " 5 языков любви", там тоже варианты...

Да, мне еще сказали- в спортсекции обязательно, чтоб дите там укатывался, и дом разносить сил не оставалось)) Этим детям нормально 2 секции)))

Cообщение полностью



Спасибо за конструктивный ответ
По порядку:: до недавних пор я думала, что она Жуковка, и ей нужны эмоции. Но глядя, как ловко с ней обращаются её брат и сестра-Бальзаки (наши с мужем дети от предыдущих браков), и на то, как активно и творчески малая использует своё влияние на людей, решила, что всё-таки Напка.
С ней проще договариваться по ЧЛ, и Бальзаки это делают до того ловко, что я только стою в недоумении с раскрытым ртом. Это как смотреть фокус, где движение рук фокусника не успеваешь фиксировать и видишь только готовый результат:: рраз! и моя дочка уже послушно идёт с ними куда надо и делает, что надо.

Про садик:: не соврали базовые ЧС! Дочка с младенчества очень-очень сильно тянулась к детям, и всегда в качестве лидера. Пробные походы в сад были с двух лет, а уже по-настоящему -- с 2,9. Да, это действительно отдушина и большая радость для неё (и для нас с мужем, можно немного передохнуть ). Она ходит в сад только три месяца (три ей исполнилось в ноябре), но счастья полные штаны. Там она реализуется гораздо больше, чем дома, там много детей, на которых она оттачивает своё "мастерство" ЧС))
Сначала, конечно, она попыталась свергнуть с "престола" воспитателей, но, когда не получилось, оставила эту идею, и покорила их по-другому, БЭ. Воспитатели теперь за неё горой. А дети... имеют дело с ЧС

Теперь важное, про цели и потребности. Возможно, у неё действительно остаются неудовлетворёнными какие-то потребности. Но пока что я вижу только то, что цель властвовать -- самая яркая. Понимаешь, я даю, всё, что у меня есть. Того, чего нет, я не могу дать( Так что если и есть какая-то потребность, которую я не удовлетворяю, то это оттого, что я её или не вижу, или считаю, что это удовлетворять нельзя.
Непременно почитаю про 5 языков любви, может там найду подсказку.

п.с. Мы в село переехали, так что спортивные секции отпадают, однако для беготни, прыжков, лазанья, пеших походов, купания, валяния в песке и т.д. -- хоть завались. У неё энергии как у пятерых активных детей))

22 Ноя 2010 14:16 Mandarinka сказал(а):
Моя старшенькая тож с ЧС в ценностях.Упряма.Плюс манипулятор от бога (чувство вины вызвать как нефиг делать)
Признаюсь, не знала как с ней взаимодействовать, т. к. авторитет мой (и о! ужас!) папы тоже пыталась расшатать неоднократно.
С рождением мелкой провокации участились, но здесь я разобралась - банальная ревность.В этот период просто проводили вместе больше времени, разговаривали, я ей много объясняла.
Но.Моя старшая доча уважает силу.Это факт.
Как мы с мужем вышла из положения.
У нас есть правила.Их надо соблюдать.Их немного и они просты.Все они направлены на благо и безопасность ребенка.Вне этих правил ребенок совершенно свободен и поступает так, как считает нужным.Правила озвучены и смысл их объяснен.
За несоблюдение правил - наказание.
- лишение сладкого
- лишение ТВ
- лишение компа
- лишение похода в кино (цирк, в гости)
- лишение общения (это самое страшное наказание)
Если скажу, что провокации закончились - нет, и не закончатся.)))
Но!Дисциплины стало гораздо больше, истерик гораздо меньше.
Что меня удивляет - доча САМА выполняет все правила, САМА себя наказывает, если что натворила...)))
(Офф: кто воспитывает детей с ЧС в ценностях - ребенок НЕ ДОЛЖЕН получать ВСЕ ЧТО ХОЧЕТ и прямо сейчас.Это прравнивается к слабости.Родитель автоматом не уважаем.Айша, простите, если не по теме.У вас Жуковка?Если да , то она определенно рушит ваш авторитет.
Дети с ЧС в ценностях уважают тех, кого побаиваются.Их не нужно бить!Просто надо быть чуть тверже в поведении,чем с другими детьми, и отвечать "за базар"Они вас будут слушаться сами, если будут уважать...Вот такие пироги...)
Cообщение полностью


Ой, спасибо, что напомнили! Вот про эти рамки мне муж постоянно твердит (ему, бедному, особенно нелегко -- болевой ЧЭ и ограничительная ЧС). Когда малая садится мне на голову, всё, что я могу противопоставить -- это короткий всплеск самозащиты.
Муж мне говорит прямо вашими словами, и про не должен получать всё немедленно и уважение... А мне до того неуютно между их перекрёстным огнём ЧС, я так хочу всё сгладить, и чтоб тихо-мирно было...
Получается, что попустительствую и врежу.

Девочки, тогда нужен совет. Вчера была очередная "ситуация" . Я потом пеняла мужу, что он быстро самоустранился. Муж (Габен) ответил, что если он останется в ситуации, что будет её разруливать по-своему (по ЧС), а я (мама) этого не допущу, снова начну плакать и просить не вмешиваться (мне ЧС трудно переносить, особенно в исполнении взрослого мужика). И что заниматься дочкой по-своему -- это фактически идти против меня, а против меня он идти не хочет.
Я неправа? Дать ему возможность решать ситуации с дочкой самому? Все говорят, что когда меня нет, она гораздо сговорчивей, а я своей слабостью к её писку не даю двум сенсорам побряцать оружием, повысекать искры и хорошо повзаимодействовать...
Но я боюсь - а вдруг она его дастанет, и он возьмётся за ремень? Необязательно в прямом смысле, он может просто грубо повести себя с дочкой, а мне это... тяжело, капец. Проекция из детства -- я тяжело переживала то, как меня "воспитывала" мама. И избиение, и угрозы, и холодная отчуждённость, и презрение. Немудрено, что малую стараюсь от всего этого уберечь...
Как мне быть? Позволять Габену и Напке решать острые ситуации самим?(я Гексли есличо).

 
22 Ноя 2010 15:08
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Сообщить модератору   Ссылка 

Oskin


Сообщений: 59
Важных: 9
Анкета
Письмо

Простите за офф, если что. Но у меня вопрос. Как у таких малышей (моему, например, около 10 месяцев) можно хотя бы примерно ТИМ определить? Дико интересно! Или, может, для этого темку отдельную создать?
Я в своем пока только экстревертность подозреваю. Уж очень он общительный. И быстро всех очаровывает - стоит только улыбнуться... Да и в чужой обстановке довольно быстро осваивается.
Подозреваю, что либо этик, либо - вероятнее всего - с БЭ в ценностях.
А муж говорит, что очень на белого сенсора похож. (У меня муж - Габен и "своих" чувствует.)
Честно, я Штира подозреваю.
ЧС там, во всяком случае, точно не пахнет. Да и языка силы он не понимает совсем. Больше всего хорошее отношение любит...
П.С. Только, пожалуйста, не посылайте за ответом на "синий" форум! Я же не типирования прошу, а т.с. "базовых" рекомендаций...

А теперь немного по теме. Мой дедушка (1934 года рождения) рассказывал, как его родители их воспитывали. Отец у него, нужно сказать, был ОЧЕНЬ крутого нрава. Но при этом детей не бил ни разу! Дедушка мой говорит: "Когда кто-нибудь из нас провинится, отец пару раз грозным голосом скажет: "Японский городовой!" - и нам уже страшно. А в качестве "наказания" говорил: "Ты к этому разговору не готов!" Вот и вызывал размышления на тему: "Почему именно я не готов? Как так?"" Таким образом, дети и приходили к осознанию своей вины.
Так что воспитывать без битья можно.
Нас с сестрой в детстве били нещадно. Ничего хорошего, кроме забитости и неуверенности в себе, это не порождает, ИМХО.


 
22 Ноя 2010 15:56
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Сообщить модератору   Ссылка 

nasten_ka

Сообщений: 32
Анкета
Письмо

22 Ноя 2010 15:08 ajshja сказал(а):
Про садик:: не соврали базовые ЧС! Дочка с младенчества очень-очень сильно тянулась к детям, и всегда в качестве лидера. Пробные походы в сад были с двух лет, а уже по-настоящему -- с 2,9. Да, это действительно отдушина и большая радость для неё (и для нас с мужем, можно немного передохнуть ). Она ходит в сад только три месяца (три ей исполнилось в ноябре), но счастья полные штаны. Там она реализуется гораздо больше, чем дома, там много детей, на которых она оттачивает своё "мастерство" ЧС))
Сначала, конечно, она попыталась свергнуть с "престола" воспитателей, но, когда не получилось, оставила эту идею, и покорила их по-другому, БЭ. Воспитатели теперь за неё горой. А дети... имеют дело с ЧС


Cообщение полностью

Айша, скажите, пожалуйста, а слез не было вообще? То есть бывают детки, которые легко и просто адаптируются к детскому саду? Дайте надежду

 
22 Ноя 2010 15:59
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Сообщить модератору   Ссылка 

ajshja


Сообщений: 64
Важных: 1
Анкета
Письмо

22 Ноя 2010 15:58 nasten_ka сказал(а):
Айша, скажите, пожалуйста, а слез не было вообще? То есть бывают детки, которые легко и просто адаптируются к детскому саду? Дайте надежду
Cообщение полностью

В 2 года, когда первый раз пошла в садик, были слёзы два раза из-за того, что она хотела, чтоб я тоже пошла в группу. Кроме этих двух раз слёз не было.
Когда пошла в 2,9 -- даже не оборачивалась попрощаться, стремительно и радостно уносилась в группу))
А из садика приходи вся такая спокойная, уверенная, пружинящей походочкой...))
Надежда есть!

Важно, чтобы ребёнок созрел к саду. Воспитатели рассказывали, как приводили детей, которые были не готовы, дети плакали и родителям приходилось отказаться от садика.
А когда их же приводили через полгода, дети с удовольствием шли.

1 пользователь выразил(и) благодарность ajshja за это сообщение
 
22 Ноя 2010 16:04
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Сообщить модератору   Ссылка 
Сейчас в теме:
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7
 Ответить   Создать тему   Создать статью   Создать опрос   Создать встречу   Подписаться   Печатать 

Форум » Наши дети » Ювенальная юстиция

Форма для быстрого ответа


  Полная форма для ответа »
Время на форуме: 21 Ноя 2017 10:20


© 2008-2016 L-Amour.ru. Администратор