Внутренняя почтаПоиск по форумуРейтинг участников форумаСправка
Настройки учетной записиРедактирование анкетыВаши фотоВаши бонусы
Многоярусные юбки Многоярусные юбки Женский форум Добавить в Избранное Форум женских тем Сделать стартовой

    Здравствуйте! Для доступа ко всем сервисам, пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.







  Главная страница форума » Наши дети » Привязанность

 Ответить   Создать тему   Создать статью   Создать опрос   Создать встречу   Подписаться   Печатать 
Автор

Тема: Привязанность


kinofobaII


Сообщений: 782
Важных: 17
Анкета
Веб-сайт
Письмо

Не могу не перепостить,что называется.

Ольга Писарик: "Цель альфа-родительства - помочь ребенку реализовать свой потенциал"
вопросы: Светлана Фомина

Ольга Писарик, cоздательница сообщества alpha_parenting , рассказала "Летидору" о теории привязанности Гордона Ньюфелда, родителях-садовниках и родителях-скульпторах, о ключевых отличиях альфа-родительства от других систем воспитания, а также о том, какая привязанность ведет к свободе и самостоятельности.


- Чем отличается подход альфа-родительства от других систем воспитания?

- Когда мы говорим о различных системах воспитания, первый и главный вопрос, который надо себе задавать, будет звучать примерно следующим образом: «А какова цель нашего воспитания? Что мы надеемся получить в итоге?» Ответ на этот вопрос является тем водоразделом, который обозначает два совершенно различных направления в воспитании детей.

Один подход можно условно обозначить, как подход садовника, а другой - как подход скульптора. Родители-«садовники» видят своего ребенка, как существо, которым движет внутренний дух, они могут помочь раскрыться потенциалу, но не могут сделать это ЗА ребёнка. Родители-«скульпторы» видят ребенка, как сырой материал, как глыбу мрамора или комок глины, где конечный результат целиком зависит от их умений и навыков. Садовник выращивает, а скульптор придаёт форму. Родитель-«садовник» спрашивает себя: «Как я могу помочь своему ребенку реализовать его человеческий потенциал, помочь стать ему зрелой личностью?». Вопрос родителя-«скульптора» звучит по-другому: «Как мне вырастить из моего ребенка успешного человека, человека, который сможет вписаться в общество, соответствовать его запросам?»

О сильных и слабых сторонах обоих подходов можно рассуждать долго, поэтому скажу сразу, что родители-альфы это родители-садовники. И цель альфа-родительства — помочь ребенку реализовать заложенный в нем человеческий потенциал.

- Что такое человеческий потенциал в данном случае?

- В контексте выращивания детей смысловая нагрузка у слова «потенциал» двойная. Во-первых, под потенциалом понимаются таланты и способности, характерные для конкретного ребенка. Во-вторых, в более общем смысле, под понятием «человеческий потенциал» понимается психологическая и эмоциональная зрелость, когда выросший ребёнок становится физически и психологически независимым, самодостаточным: он может сам себя содержать, может самостоятельно принимать решения, брать на себя ответственность, заботиться о других. Это человек «наполненный собой», осознающий свою ценность и реализующий себя. И это человек чувствующий, умеющий отдавать и получать, страдать и радоваться, дающий себе разрешение быть уязвимым. При этом у нас есть все основания считать, что гармоничная личность и свои персональные таланты и способности будет реализовывать наилучшим для себя образом.

Все дети рождаются со способностью раскрыть себя, как личность. Становление зрелой личности не зависит от места рождения, национальности, материального положения или престижности посещаемой школы. У всех есть шанс. Но! Несмотря на то, что шанс есть у всех, не все достигают в жизни своего потенциала, не все становятся зрелыми взрослыми. Вырасти – не значит повзрослеть, и на пути к взрослению многие дети «застревают» в своем развитиии.

- Что нужно ребенку, чтобы он смог стать самостоятельным взрослым?

- Под словами «реализовать потенциал» мы имеем ввиду не столько реализацию себя профессионально, сколько реализацию себя как человеческого существа, потому что «застрявшие» люди вполне в состоянии себя профессионально реализовывать. Искусство от невроза – распространенное явление, но творящий невротик никогда не может быть удовлетворен, он творит не от «полноты себя», а от «дыры в себе», которую он постоянно пытается заштопать и не может.

В 1999 году канадский психолог и психотерапевт доктор Гордон Ньюфелд (Gordon Neufeld) представил свою теорию взросления, основанную на привязанности. Собрав и соединив все лучшее из различных теорий развития, теорий о человеческих взаимоотношениях, а также последние открытия в области нейропсихологии, Гордон Ньюфелд представил свою парадигму развития человека, где взросление — это природный процесс, который происходит спонтанно при благоприятных условиях и замирает, когда условия не столько благоприятны.

Благоприятные условия, при которых происходит рост и развитие ребенка, как уникального индивида — это глубокая, надежная привязанность со взрослыми, ответственными за ребенка. Доктор Ньюфелд подчеркивает, что привязанность — это не только стремление ребенка быть физически рядом с заботящимся о нем взрослом (так называемый бондинг), но любое стремление к контакту и близости: физическому, эмоциональному, психологическому.

Стремление к привязанности, это базовая потребность человека, она первична, и является даже более приоритетной, чем пища. Но если младенцу для выживания необходим тесный физический контакт с ответственным за него взрослым, то по мере взросления, развития мозга и становления личности, понимание ребенком, что значит «быть близким» изменяется. Если все происходит по задуманному природой плану, то в первые шесть лет жизни ребенок развивает способность привязываться на различных уровнях: 1) через чувства, 2) подражание, 3) принадлежность, лояльность, 4) чувство важности для другого, 5) любовь, 6) чувство, что тебя знают.

- Какие задачи выполняет привязанность ребенка к родителям?

- Именно привязанность к нам наших детей позволяет нам эффективно выполнять наши родительские функции. С одной стороны, привязанный к нам ребенок — это ребенок, которого легко растить, это ребенок, который слушает нас, прислушивается к нашим советам, доверяет нам, и не просто доверяет, а вверяет нам себя, принимает нашу ведущую роль, смотрит на нас снизу вверх, ищет нашей помощи и поддержки, чувствует себя с нами в безопасности и комфорте, принимает нашу систему ценностей, это ребенок, у которого нет от нас секретов, которому нравится быть в нашей компании и которому нравимся мы.
С другой стороны, привязанность играет в жизни ребенка роль психологической утробы, в которой ребенок свободно развивается. Взрослый заботится, а ребенок принимает заботу, углубляет уровни привязанности, что позволяет ему в конце-концов стать независимым не теряя ощущения контакта и близости с родными людьми. Когда ребенок чувствует, что его любят и принимают, когда он напитан заботой, у него высвобождается энергия для исследования мира и он может спокойно познавать глубины своего «я».

- А можно подробнее, как привязанность позволяет стать независимой личностью?


- Ну смотрите, первый уровень привязанности — через чувства. Чтобы расслабиться и получить заряд энергии для исследования мира, ребенку необходимо находиться в физической близости с теми, к кому он привязан: чувствовать кожей, ощущать запах, видеть, слышать. Насыщение близостью дает малышу небольшие зазоры времени, в которые он может отвлечься и проявить интерес к окружающей его обстановке: заинтересоваться новой игрушкой, незнакомым звуком, захотеть перевернуться на животик, встать на ножки, сделать первые шаги.

Но свобода для исследований при привязанности через физическую близость очень мала, поводок короток. Ребенок должен все время находиться рядом с теми, к кому он привязан. Малыш успевает отползти всего на несколько метров, увлечься игрой всего на несколько минут, и его уже тянет обратно «на базу» подзарядиться родительской любовью.

На следующем уровне ребенок начинает чувствовать, что быть близким к родителям можно, будучи на них похожим. Ребенок начинает «читать газеты», «краситься», «мыть полы» и «готовить». Зато теперь ему не нужно все время быть в физическом контакте с родными, надо просто быть похожими на них, и появляется больше простора для исследований. Малыш может дольше играть один без ощущения, что он теряет контакт с теми, к кому он привязан. «Мы близки, потому что мы похожи» - и пространство, в котором ребенок безопасно для себя может проявить свою индивидуальность, растёт.

Малыш развивается и перед ним появляется новое препятствие для развития: если мы одинаковы, то нет места для различий. Чтобы ощущать близость с родителями, я должен все время быть с ними согласен, должен во всем им подражать. Любой намек, что ребенок не похож на родителей, воспринимается им, как угроза привязанности.

Тут природа преподносит нам следующий уровень привязанности, через принадлежность и лояльность. До ребенка «доходит», что чтобы сохранить контакт с родителями, достаточно ими обладать. Начинается период «моя мама», «мой папа», или в другой вариации «я женюсь на маме», «я женюсь на папе». Зато теперь ребенку не надо все время подражать родителям, быть на них похожим. Даже если он от них отличается, он все равно близок с ними, не теряет их привязанность, потому что они - его, а он - их. «Утроба» расширяется, и появляется простор для проявления различий между ребенком и его привязанностями.

Очередной конфликт между привязанностью и становлением личности проявляется в том, что ребенок все-таки должен быть по одну сторону баррикад с теми, к кому он привязан, у него не может быть разногласий с родителями, все должны оставаться на одной стороне. Если проявления его индивидуальности будут конфликтовать с тем, что считается приемлемым среди его привязанностей, то ощущение контакта и близости нарушится.

И привязанность углубляется еще больше, она переходит на уровень значимости. Если ребенок чувствует, что родители считают его особенным, исключительным, единственным в своем роде, если они ценят его, то он сможет чувствовать близость с ними даже, когда не согласен. Вот теперь-то он может и поспорить с ними, и поругаться, отстаивая свою индивидуальность.

Следующий уровень — это эмоциональная близость, любовь. Теперь ребенок уже может пережить времена, когда ему кажется, что его не уважают, что он не важен, и никакой он не особенный. Теперь ему не надо постоянно искать в родительских глазах подтверждение собственной значимости, не надо стараться все время быть «на высоте». Он может позволить себе исследовать области, в которых не чувствует себя уверенно, может позволить себе ошибаться, быть несовершенным без боязни потерять привязанность.

И последний уровень привязанности — быть понятым и принятым теми, кого ты любишь. Зная, что близкие люди тебя понимают и принимают таким, какой ты есть, можно годами не встречаться и быть насыщенным привязанностью, выражать себя, исследовать мир, быть дерзким и ценить собственную индивидуальность. Этот уровень — уровень глубочайшей привязанности, основанной на психологической близости, и именно такая привязанность дает простор для абсолютной индивидуации, для само-актуализации без оглядки на привязанность.

Получается, чем больше мы культивируем привязанность с нашими детьми, тем более самостоятельными они становятся. Невозможно быть слишком привязанным. Можно быть ненадежно привязанным, можно быть искусственно привязанным или неглубоко привязанным, но никогда слишком привязанным.
Чтобы помочь ребенку стать независимой личностью, не надо выталкивать его из гнезда. Пока у ребенка есть возможность напитываться привязанностью, у него будет энергия для исследования мира и самореализации, как только привязанность нарушается, вся энергия направляется на восстановление контакта и близости.

- Откуда взялось название «Заботливая альфа»?

- Год назад в своем блоге я стала рассказывать о Гордоне Ньюфелде и его теории многоуровневой привязанности. Интерес к этим постам был просто ошеломляющий, очень быстро вокруг блога сформировался активный круг постоянных комментаторов, люди писали о своих проблемах, делились опытом применения теории в жизни, задавали вопросы. Через полгода стало понятно, что надо открывать сообщество и встал вопрос о названии. Большинство отметило, что именно концепция заботливой альфы для них является основой родительства, нацеленного на укрепление и углубление привязанности. Так и родилось название сообщества «Заботливая альфа», которое теперь уже дало название целому направлению в родительстве — альфа-родительству.

Быть заботливой альфой — это не значит демонстрировать ребенку свое превосходство, заставлять его что-то делать. Это значит находиться в той позиции, которая поможет ребенку расслабиться, даст сигнал его мозгу, что он может положиться на взрослого, который в ответе, положиться на привязанность. Только после того, как ребенок уверится и успокоится в своей привязанности и в обеспечивающем эту привязанность взрослом, у него сможет высвободится энергия для исследования мира.

Чтобы успешно развиваться, дети всегда должны смотреть на заботящихся о них взрослых снизу вверх, а взрослые – находиться в позиции заботливой альфы, транслируя своему ребенку: не волнуйся, я за тебя в ответе, все будет хорошо, ты можешь рассчитывать на меня, ты за мной, как за каменной стеной.

Чтобы ни случилось — вы для ребенка — надежная гавань, остров спокойствия в океане жизненных бурь. Жизнь детей насыщена таким огромным количеством «впервые», их мозг работает так напряженно, что чтобы хотя бы немного расслабиться, ребенку очень важно знать, что человек, которому он доверяет, знает, что делать, знает, как надо, и решит все проблемы.

Конечно, позиция альфы — это не только забота. Время от времени вам придется проявить свою альфу и откровенным запретом, помочь ребенку прочувствовать границы дозволенного.

- Насколько концепция альфа-родительства похожа на естественный метод родительства?

- И естественное родительство и альфа-родительство преследуют одну цель — укрепить и углубить привязанность между родителями и ребенком. При этом между двумя подходами явно просматриваются существенные различия.

Метод естественного родительства делает акцент на определенные технологии заботы о ребенке — максимально естественные роды, долгое грудное вскармливание, совместый сон родителей и ребенка, ношение малыша на себе в слинге. И рассчитаны эти технологии в среднем на детей до 3-х лет. Что делать дальше, после того, как ребенок начинает есть вместе со взрослыми, самостоятельно бегать и спать в своей кровати — не совсем понятно.

Кроме того, непонятно, что делать, если даже при совместном сне, долгом кормлении грудью и ношении в слинге ребенок вдруг начинает закатывать истерики или бить на площадке других детей, или требовать, чтобы младшего братика отправили обратно в маму.

Идея же альфа-родительства состоит в том, что вы сосредотачиваетесь на отношениях, а не на правильных/не правильных действиях. Когда вы занимаете рядом со своим ребенком позицию заботливой альфы, то интуитивно понимаете что делать, если что-то «не так». Вы понимаете, что надо делать, если взяли ребенка из детского дома, или мама не смогла кормить грудью, или в вашей семье неприемлем совместный сон с ребенком после года.


- Каким образом происходит понимание?


- На ум приходит следующая аналогия. Представьте, что вам надо попасть из пункта А в пункт Б. У вас есть подробная инстукция о маршруте движения: поверните налево, поверните направо. Если вы поедете четко по инструкции, то вы попадете в нужное место, но что, если по дороге вы заблудитесь? Или дорогу вдруг перекроют строители? А теперь представьте, что у вас есть карта, с помощью которой, даже если вам придется свернуть с заранее спланированного маршрута, вы спокойно попадете в нужное вам место.
Естественный метод родительства дает нам инструкции о маршруте движения (очень важные инструкции!), а альфа-родительство предлагает нам карту. Когда мы понимаем механизмы, лежащие в основе развития человека, мы можем легко определить, каким образом те или иные предписания могут приблизить или отдалить нас от нашей цели.

Ну и привязанность в концепции альфа-родительства рассматривается гораздо шире, чем в естественном родительстве, где под привязанностью понимают бондинг, т.е. привязанность через физический контакт.
http://letidor.livejournal.com/17947.html


Там есть и комментарии.
От себя расскажу-мне жаль,что с этой теорией я познакомилась только сейчас,со вторым ребенком,и рада,что это не слишком поздно для него.В отличие от старшего.

Опыт моего воспитания(в частности,со стороны матери,научил меня,как детей растить НЕ НАДО- а что в противовес? Мне казалось,что постоянных объяснений ребенку,как я его люблю, плюс "формирования независимости=самостоятельности)-это уже очень много.

Но детям нужна привязанность- родитель=друг это полярность родителя-тирана и насильника. А детям нужны именно РОДИТЕЛИ.


2 пользователя выразил(и) благодарность kinofobaII за это сообщение
 
19 Янв 2012 11:17
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Сообщить модератору   Ссылка 

OK_2007


Сообщений: 63
Важных: 1
Анкета
Письмо

.
19 Янв 2012 11:17 kinofobaII сказал(а):
Не могу не перепостить,что называется.
Опыт моего воспитания(в частности,со стороны матери,научил меня,как детей растить НЕ НАДО- а что в противовес? Мне казалось,что постоянных объяснений ребенку,как я его люблю, плюс "формирования независимости=самостоятельности)-это уже очень много.

Но детям нужна привязанность- родитель=друг это полярность родителя-тирана и насильника. А детям нужны именно РОДИТЕЛИ.
Cообщение полностью


Таня, суперская статья!!!
Мой опыт такой же - как с детьми обращаться НЕ НАДО, хоть жестокого рукоприкладства по отношению ко мне не было, но это компенсировалось моральным давлением и ограничениями меня в плане развития и подколками моих способностей и внешности. Всячески культивировалось ощущение что я недостаточно умная/сообразительная/красивая для того, чтобы во мне вызвать злость и желание доказать что это не так . Сделать меня сильной - потому как женщине нужно уметь за себя постоять ...и доказать что она не верблюд, а после этого и только после этого ее похвалить.
Злость вызвать удалось - теперь это моя движущая сила для достижения результата любой ценой, а вот близости с родителями нет и не уверена что будет когда либо

1 пользователь выразил(и) благодарность OK_2007 за это сообщение
 
30 Янв 2012 12:48
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Сообщить модератору   Ссылка 

kaketka

Сообщений: 5
Анкета
Письмо

30 Янв 2012 12:47 OK_2007 сказал(а):
.


Таня, суперская статья!!!
Мой опыт такой же - как с детьми обращаться НЕ НАДО, хоть жестокого рукоприкладства по отношению ко мне не было, но это компенсировалось моральным давлением и ограничениями меня в плане развития и подколками моих способностей и внешности. Всячески культивировалось ощущение что я недостаточно умная/сообразительная/красивая для того, чтобы во мне вызвать злость и желание доказать что это не так . Сделать меня сильной - потому как женщине нужно уметь за себя постоять ...и доказать что она не верблюд, а после этого и только после этого ее похвалить.
Злость вызвать удалось - теперь это моя движущая сила для достижения результата любой ценой, а вот близости с родителями нет и не уверена что будет когда либо
Cообщение полностью

У меня тоже самое...может такую модель поведения с детьми государство в них заложило...советское? А ещё советы...это волшебная тема...когда наши родители говорят как нам жить в наших семьях..как готовить...как детьми заниматься и как с мужьями общаться....парадокс - доверия особого нет...есть только раздражение - смягчаю тем...что они лишь волнующиеся родители...которым интересно как ты живешь...даю им хлеба и зрелищ!!!!)))

Люби себя - люби семью - люби жизнь и все будет хорошо!
 
3 Фев 2012 14:17
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Сообщить модератору   Ссылка 

kinofobaII


Сообщений: 721
Важных: 16
Анкета
Веб-сайт
Письмо

Я купила книгу по теме, Ньюфелд, Матэ "Не упускайте своих детей", тираж 2000 экземпляров. Через издателей. Читаю, уже очень довольна. народ и семинар Ньюфелда осенью в Москве организует, по привязанности, но меня там не будет.
Так вот Ньюфелд пишет, что сейчас референтной группой ребенка стали не родители, как это было раньше, а сверстники, увы. Дети стали ориентироваться на сверстников. Отсюда и рост подростковых самоубийств (как реакция на отвержение подростковой группы), и рост агрессии среди подростков.
Как раз вспомнила нашумевший видеоролик в сети, как девицы-тинейджеры пинали ногами одноклассницу.

И вспомнила всякие фильмы про города детей, последнее, что просматривала по диагонали по теме, были "Дети кукурузы" Стивена Кинга, смотреть не советую, просто в этом ужастике были все признаки, данные Ньюфелдом. К чему приводит, когда дети опираются только на детей.

И еще здесь где-то, на розовом, были хорошие статьи про домашнее образование, и как часто дети вырастают при этом очень цельными, уверенными, неувлекаемыми толпой подростков за собой. Как раз сегодня думала, что это про правильное формирование привязанности все-таки, видимо, их родители своих детей не упустили.

Книгу я только получила, пока читаю первую главу, ориентация на ровесников. Почему родители сегодня значат больше, чем когда-либо.
Там есть и глава, как исправить нарушение привязанности, мне со старшим актуально, надеюсь, еще можно что-то сделать.

Вообще знания о теории привязанности я считаю главным плюсом от своего чтения живого журнала. Я знаю, как не надо воспитывать детей, я со старшим это и не делала. Но этого мало, увы.

 
29 Апр 2012 13:22
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Сообщить модератору   Ссылка 
Сейчас в теме:
 Ответить   Создать тему   Создать статью   Создать опрос   Создать встречу   Подписаться   Печатать 

Форум » Наши дети » Привязанность

Форма для быстрого ответа


  Полная форма для ответа »
Время на форуме: 21 Ноя 2017 10:20


© 2008-2016 L-Amour.ru. Администратор